Anão Upa

«Vinte euros? Isso são quatro contos.»
«É o Requiem em Ré menor... de Mozart...»
«Bem sei, mas ainda assim é caro. Nem sequer conheço o maestro. É russo?»
«Creio que é de um daqueles países novos, para esses lados, sim. Mas repare que este requiem é em Ré menor.»
«Ora essa. Há outro?»
«É singular que pergunte, porque de facto temos um em Fá menor.»
«De Mozart? Está a gozar!»«Caiu ao chão e ficou assim. Foi do choque na escala, deslocou uns meios-tons.»
«Hum... e isso é audível?»
«Audível, audível... depende da sua definição de audível. A soprano vê-se grega, mas a contralto, o baixo e o tenor desenrascam-se bem. É outra tonalidade, mas o temperamento é o mesmo, está a ver? Pior seria se tivesse passado de menor a maior. Isso era logo lixo com ele. Assim até pode ser que daqui a uns anos a coisa valha dinheiro.»
«Hum. Mas em Fá menor...»
«Quinhentos paus.»
«Bom, vá lá. Para ouvir no carro.»

... uma jóia que não podia faltar na ourivesaria do Anão Upa. Por ti o Anão ladrava.

"Três em cada quatro universitários portugueses copiam, segundo um estudo divulgado, hoje, pelo Jornal de Notícias. A cábula promove a falta de qualidade e afecta a competitividade do país.Três em cada quatro universitários portugueses copiam, segundo um estudo divulgado, hoje, pelo Jornal de Notícias. A cábula promove a falta de qualidade e afecta a competitividade do país. "

Ora, o Anão Upa afasta nesta altura o dramatismo da notícia:

1. Fica provado que um em cada quatro universitários não precisa de copiar/ter cábulas nos exames (provavelmente porque conhece o professor pessoalmente, ou na pior das hipóteses, alguém na reitoria; a possibilidade de conhecer antecipadamente o enunciado do exame não é de descurar mas isso dá tanto trabalho que mais valia estudar as 20 fotocópias de matéria para a merda do exame);

2. Atacar as cábulas/copianço é atacar aquilo que mais genuinamente o povo Português tem: o desenrascanço (falar é fácil mas como "desenrascar" uma nota positiva quando durante 9/10 do ano se esteve ocupado a fornicar e a consumir álcool?); há pessoas que parece que já se esqueceram do que é ter sucesso no ensino superior...

3. Atacam os universitários porque chumbam (algumas engenharias precisam em média de 11 anos para concluir o curso) e depois atacam os universitários porque copiam/têm cábulas...dasse! Nunca estão satisfeitos! A malta não pode estar sempre agarrada aos livros (que continuam a cheirar a novo por mais anos que passem ...alguns ainda têm o preço em escudos) Quem é que vai encher os festivais de Rock, ou fazer disparar o consumo de cerveja por forma a mantermos a competitividade com os alemães??!!!

Deixo estes temas à vossa consideração mas vocês já sabem como eu fico perante injustiças...

...novas oportunidades de negócio surgem todos os dias (é preciso é ter olhinho).

Estaban Romeo y Julieta en una noche muy romántica, con luna llena, en unlugar muy alejado y privado y mantenían la siguiente conversación:

Julieta: - Romeo, no quisieras que agarre tu miembro con mis manos y lo acaricie a él y a tus bolitas, para que sientas placeres enormes ?

Romeo: - Cómo se te ocurre, amada mía! , cómo vas a usar esas manos tanpuras para algo así............. No, no, de ninguna manera ! ! !

Julieta: - Romeo, amor mío, no quisieras que agarre ese miembro tan varonil, y lo ponga entre mis piernas o entre mis senos, y te haga llegar a nivelesde placer jamás alcanzados por humano alguno ?

Romeo: - Jamás! , nunca permitiría que esas partes tan tuyas, tan blancas ysin mancha, puedan ser tocadas por esa parte tan sucia de mi cuerpo. No dueña mía, jamás. . . ! ! !

Julieta: - Ay, amado mío! , no quisieras entonces introducir ese gran pedazode carne tuya, dentro de mi boca y que con esto, logre estremecer tu cuerpoy alma con tiernas y locas caricias ?

Romeo: - Nunca jamás! , no puedo pensarlo siquiera, que mi miembro varoniltoque esa boca tuya que solo dice cosas hermosas y canta a viva voz tu amorpor mi! ! !

Julieta: - Bueno Romeo, entonces vamos a tener que pensar en otra cosa, porque ya me esta doliendo el culo..........!!!!!!

Aqui vão os pesadelos da Liga Portuguesa 2005-2006, os dez jogadores mais indisciplinados, segundo as regras do Prémio Mamadu Bobó. Grande destaque para Cléber, que este ano foi central e lateral do Vitória minhoto, e para os rapazes do Bessa que conseguiram meter 3 no top-11 (Cadú ficou em décimo primeiro), em honra do generoso médio guineense... Aqui fica o top-10:
1.º CLÉBER (Vitória SC) - 25
2.º Sá Pinto (Sporting) - 19 (1994 min)
3.º H. Rosário(Boavista) - 19 (2066 min)
4.º Areias (Boavista)- 19 (2506 min)
5.º Danielson (Rio Ave) - 19 (2694 min)
6.º Manú (Estrela) - 19 (2716 min)
7.º Gregory (Gil Vicente) - 18
8.º Gilmar (Naval) - 18
9.º Wellington (Penafiel) - 17
10.º Mozer (Rio Ave) – 17

Fonte: Blog 4-4-2


Parabéns, rapazes (boa gente)

Nota Final: Os mais novos (ou mais esquecidos) talvez se interroguem : Quem foi afinal Mamadu Djaló Bóbó? Que mistérios encerra esse nome negro como a graxa dos relvados Portugueses no início dos anos 90?

Eis o cromo. O mito de Bobó. O Mamadu. O Djaló. Espalhou pancada e cacete pelos campos portugueses. Nunca foi um jogador de “antes quebrar que torcer”. Não, Bobó era um jogador de quebrar e torcer… . Foi vedeta no meio-campo do Boavista. No entanto, fiz questão de o mostrar com a camisola do Varzim, essa fabulosa escola por onde já passara a versão branca de Bobó: o infatigável André.Este Bobó, guineense de nascimento, começou a sua marcante (para os adversários) carreira no FC Cantchungo. Bobó foi nomeado, em 2003, o Embaixador do futebol guineense na Europa, Ásia e África.

Uma dona de casa recebe um amante todo os dias em casa, enquanto o marido trabalha. Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto. Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está. Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho.

Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui...
- Tá...
- Eu tenho uma bola de ténis para vender...
- Que giro!
- Queres comprar?
- Não!
- Pronto... Se preferes que eu diga ao meu pai...
-Quanto é que queres pela bola?
- 5 contos.
- Toma.

Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui...
- É, está.
- Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 50 contos.
-Que bom.
- Queres comprar?
- 50 contos??? É muito cara!!
- Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..
- Nao, não... Eu compro.
- Aqui está.

Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui...
- É, está.
- Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 100 contos.
- Que bom para ti.
- Queres comprar?
- 100 contos??? Tás doido?!!
- Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..
- Não não, eu compro, eu compro.

No fim-de-semana, o pai chama o filho:
- Pega na bola e na raquete e vamos jogar.
- Não posso. Vendi tudo.
-Vendeste? Por quanto?
- 155 contos.
- Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.

Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha. Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
- Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?
- Tá escuro aqui, não tá?
- Não vais começar com essa merda outra vez, pois não???

...já está no ar a nova série de "Donas de casa desesperadas". Não podia estar mais de acordo.

Estes gajos nunca me enganaram...

Ricardo Quaresma terá desabafado ontem ao jornal "A Bola": "Esperava ir ao Mundial, mas ninguém morreu". Ora aí está mais um excelente exemplo do péssimo jornalismo que se pratica no nosso país! É que segundo consta, estas declarações estão incompletas.

Ao que parece, o que o ciganão do Dragão disse foi "Esperava ir ao Mundial, mas ninguém morreu ainda, mas eu falo já com uns primos e eles tratam do assunto!".

Ri melhor quem ri por último ...

Uma manifestante que se fez passar por jornalista mostra um cartaz de protesto contra a poluição provocada pelas fábricas de derivados de madeira na Argentina e no Uruguai, na altura em que os participantes na Cimeira União Europeia/América Latina, em Viena, se preparavam para tirar a fotografia de família.

Há um velho ditado árabe (mas sempre actual) que diz:


واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيان ( وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب
و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحتالشعبسنوات، بينما كل سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس الأعيان وينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب الإسأصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان ( وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية وتعيينهمللأعيان


Pense nisso.

O conhecido rapper Calvin Broadus, ou Snoop "Doggy" Dogg, autor de "músicas" que ficaram para a história como "Bitch please", "Break a bitch til I die", "For all my niggaz & bitches" ou "Ain't no fun (if the homies can't have none)" está prestes a publicar o seu primeiro romance, intitulado "Love don't live here no more", que estará nas bancas em meados de Outubro.

Sempre na vanguarda da informação, e mesmo sujeitando-nos a um hollywoodesco mega-processo judicial, o Anão Upa deixa-lhes aqui, em absoluto exclusivo, os primeiros excertos deste romance.

It goes something like this:"Once upon a time there were Three Bitchas, yo, who lived together in a hideout of their own, back in the woods. Yo, one of them was a Little, Small, Wee Bitcha; and one was a Middle-sized Round-Assed Bitcha, and the other was a Great, Huge Muthafucka Bitcha. Each bottie shaker had a pot for their niggas, yo, a little pot for the Little, Small, Wee Bitcha, and a middle-sized pot for the Middle-sized Round-Assed Bitcha, and a great pot for the Great, Huge Muthafucka Bitcha. Yo, and each ho had a chair to sit their big asses in; a little chair for the Little, Small, Wee Bitcha; and a middle-sized chair for the Middle-sized Round-Assed Bitcha; and a great chair for the Great, Huge Muthafucka Bitcha, yo. And they each had a bed to get their parties going; a little bed for the Little, Small, Wee Bitcha; and a middle-sized bed for the Middle-sized Round-Assed Bitcha; and a great bed for the Great, Huge Muthafucka Bitcha. Yo! Real niggaz don't give a fuck."

Em Munique, a festa pela comemoração do 20º título conquistado pelo Bayern foi rija e que o diga o treinador Felix Magath, responsável pela conquista de duas "dobradinhas" consecutivas (Bundelsiga e Taça), o que aconteceu pela primeira vez na história dos bávaros. De acordo com declarações feitas pelo próprio técnico a um canal televisivo germânico, as bebidas alcoólicas que ingeriu durante a viagem de autocarro impediram-no de participar na festa que decorreu, no sábado à noite, a bordo de um barco de cruzeiro no Rio Reno. "Comemorei antes de chegarmos ao barco e não estava em condições de subir a bordo", afirmou Magath.

Segundo explicou Uli Hoeness, director comercial do Bayern, Magath é um consumidor compulsivo de chá verde e já não ingeria bebidas alcoólicas há seis meses. Ainda de acordo com Hoeness, bastaram a Magath os três copos de champanhe e uma cerveja para ficar "KO", durante a viagem de duas horas desde Kaiserslautern, onde o empate a um garantiu o título...

Bora começar o boato que o Cid comeu o Paco Bandeira ?

Pois é, desde que vi imagens de um jogo de futebol feminino entre a selecção Iraniana e a selecção da Jordânia já acredito em quase tudo. Refira-se aliás que foi um encontro que valeu pelo aspecto táctico tendo todos os tentos do encontro sido apontados por jogadas de bola parada trabalhadas durante a semana...

Ah. Na bancada só foram admitidas mulheres mas é compreensível porque já sabemos que os homens iranianos ficam alterados só de verem uma testa a transpirar...